 |
منتديات حصن عمان
(http://www.hesnoman.com/vb/index.php)
- برج النقاش الحُر
(http://www.hesnoman.com/vb/forumdisplay.php?f=146)
- - سَأنتَحِِرُ بِنِفسِِي قََبلَ أنْ َيقتلنِي بـِ نَفْسِهِ ..!
(http://www.hesnoman.com/vb/showthread.php?t=14412)
سَأنتَحِِرُ بِنِفسِِي قََبلَ أنْ َيقتلنِي بـِ نَفْسِهِ ..!
:: :: مَسَاءٌُ الخَيرات .! عَودة لـِ عَالم النِقاشات – اشتقتُ لـِ الخَوض في مَعاركٍ نقاشية نتائجها مُرضية وحلولِهَا تملأ جيوب العقول الفارِغَة ! : مَدخَل : بينَ عَتباتِ الجُدران المنسية وجدتُها تُحصي تِلكَ الشقوق الَتَي ظَهرت في رجَليهَا , مِنذ أول وَهلة شككتُ أن جنوناً اعتَراَهَا , مَددتُ يديّ شَفقة عَليها لـِ تُلامسَ أطراف أصابعي كتِفها الضئيلة , أحسستُ بـِ رجفة جَسِدهَا صَرخَت عَليّ بُكلِ هِستيريِة : لا تلمسيني , فَقطُ أرغَب بـِ الانتِحَار , أريدُ أنْ تَبلعَني هذه الأرضُ السحيقةِ بَلعَاً ,..! صُعقت لأمرهَا لَم أعَهد مِن مَنْ كُنت أعتَبرها رمزاً لـِ الأمَلِ والكَفاح والصَبر تُفكِر بهذا المَنطِق , حَاولتُ مَعها لأكتَشِف الأَمَر الخَطير الذي أوصلها إلىَ هذه المَرحلة , استقبلتني بـِ دموعٍ شَعرتُ وكأنَهَا تسقطُ في جَوف قَلبي . نَظرت إليّ بنَظراتٍ غَريبةٍ ذاَتَ مَغزى , رفَعتْ أكمَامَ قميصِها الفضْفاَضِِ بِـ ِهدوء , ومَا أن عَانقت عَيني ذاكَ المنظَرَ البَشع – جروحاً عَميقة وبَقَايا دِمَاء اختَلطت بـِ لحَمٍ طَري يئنُ مَع الدَماء لنْ تُضمَد أبَداً - صَرخَتُ : مَنْ المُجرم الذي فَعَلَ بِكِ هَذا ؟ فإذا بِها تَحضنني بخوفٍ شَديد وتصُب الدَمع صَبا , حَاولتُ أن أهدئِها ولكَن بَدون جَدوى , فجأة رَفعت رأسَها بـِ تثاقلٍ وأردفت لي بُكل حَسرة : لا أظنُ أني سأحيى بَعد يَومي هذا , سأنتحِرُ بنفسي قَبل أن يقتلني بـِ نفسه ! حَاولت كَتم فضَولي ولَكن خَوفي عَليها أفَقدني صَوابي : مِن سـ ... قَاطعَتني بَكلماتٍ مُتقَطِعة مهترئة : أبعِدينِي مِن هًُنا , أخي سيقتلني , سيدفنني وأنَا حَية , أقُسِم لَم أفَعلُ شيئاً لا يُرضي ربّ العِبَاد , فَقط إنّ عَارضَته بشيء هَمّ بضَربي , يَتدخل في كُل أموري , يُفَتشُ كُلّ دَفَاتري , إنّ وجَدَ حَرفاً ضَربَني , وإنْ وجَد أبيَاتاً شعرية حَرقَ أصَابعي , والآنْ لا يَرغبُ بَـ أن أكمِل دِراسَتي وأنَا عَلى أبوابِ التخَرُج , بالله عَليكِ أخَبريني مَاذا أفعَل ؟ ألجِمَ لِسَانِي , لَمْ أقَوى أن أقَولَ حَرفاً , ذَاكِرتي شُلتْ , خَيمَ الصَمتُ عَليَنا حَتى رحَلتْ عَني , فَغرَبت مَع غروبِ الشَمس ! : أحَبَتي : مِحَور مَوضوعي ظَاهرةٌ انتشرتْ في الآونة الأخيرة بَشكل كَبير – دِكتَاتورية الأخ – أي تَسَلطْ الأخ عَلى أخته ! : : يا تُرىَ مَا هِي أسبَاب تَسلطُ الأخ عَلى أختِه .؟؟ هَل يَحقُ لـِ الأخِ التدخُلْ في خصوصِياتِ أختِه ؟؟ إذا فِي يومٍ منَ الأيَامِ ((أخوكَ_أختكَ)) .. هَمَ بـِ ضَربكَ .. أو صرخَ بـِ وجهكَ َدون سبب .. ما رَدة فعلكْ ؟ هَل مِن وجهةِ نَظركَ الدكتاتورين يعَانونَ مِن مَرضِ نَفسي يَدفعَهم لـِ تَعذيبِ الأخت ؟ هَل هُناكَ يَا تُرىَ أسبَاب أخرى قَدْ تنتج بِسببِ هَذهِ المُشكِلة ؟؟ مَا هَي َالحلول لـِ عِلاجِ هذهِ المشكلة ؟؟ كيف نُساعِد هَؤلاء لـِ التخلصِ مِن هَذا المأزق ؟؟ بـِ انتِظَارِكمْ ..! لَكُم أخلصُ التَحَايَا .. |
أهلاً أستاذه ،، موضوع جيد للنقاش ،، والظاهره هذي منتشرة كثير ،، أسباب كثيرة ومتنوعة ، وفيه بعض الأحيان توصل لأسباب نفسية ،، يعني بتحصلي الأخ صايع ضايع وكل يوم يطلع مع بنت ، فــ بتحصليه متشدد كثير مع أهله وأخوااته ، لأنه بتحصليه يخااااف كثير عليهن ، من الأشياء اللي هو يسويها ومن ضياع البنات الكثير واللي هو يطلع معهن , فعشان كذااك بيكون شديد كثير ولا يرحم أخوااته ،، ليس حب للتسلط ، بس عنده خووف شديد ، ويعتقد بأنه هذي هي الطريقة الصحيحة لمنعهم من الضياع ، ههه (( المسكين لا يدري بأنه هو بنفسه جاعد يضيع اخته )) وفيه بعض الأخوة عندهم مرض التسلط ، يعني بيشوف نفسه قوي ، ويقدر يضرب ويكفخ وعشان يقولوا الناس بأنه ماسك أهله ، ويقدر يضربهم وبهذه الصورة يكون رجال أمام الناس ، وأنا أعتبرهم مريضين نفسياً :) وهنااك ناااس (( جهله )) يعني بتحصليه طالع من الصف الخامس ولا السادس ،، ولا يعرف عن الدين شيء ، وعلى فكرة ، في ناااس رجال دين ومطاوعة يسوي هذا الشيء ، فكيف الضايع والجاهل اللي طالع من الصف الخامس !!؟ الأخ في أوقااات يحق له يتدخل في خصوصيات الأخت ، إذا كان هو شايف الغلط قداام عينه ، وإذا كان هو وااثق بأنه هذا الشيء لمصلحت أخته ، بس (( بدووون ضرب )) ،، وفالأخير الإثنين عندهم خصوصيات ،، ويجب كل وااحد يحترم خصوصيات الثاني ، سواء الأخت أو الأخ . المشكلة هناااا ، إذا أخووي وأكبر مني وسوى فيني كذاااا ، بشوو أرد عليه ؟؟ أوكي بتقولي كلمه ، وإذا أصلاً هذولا النوعيه من الناس ما تقدر تكلميهم ، إذا نطقتِ بحرف على طوول بكف ، فكيف نتفاهم معهم ؟؟ أضربه ، مستحيل هذا أخوي الكبير ، يعني لازم أكسر جدار الإحترااام ،، مثل ما قلت لك ، فيه ناس عندهم مرض نفسي ،، (( مرض التسلط )) هووو فالأخير يرجع للوالدين وهيبة الأب فالبيت ، لكن بعد راح تسألووا ، إذا الوالد كبير فالسن ، أوو متوفي ، فشوو الحل !!؟؟ والله نفس الشيء أنا إحترت ويااكم .. والعلااج بيد الشخص هذا نفسه وبيد الناس والعائلة اللي عايش معها ، لازم يتم نصحه ورشده والدعاء له بالهداية ،، وعلى فكره ،،،،، القانوون يحمي البنت من ضرب أخوها إذا عدت من سن الرشد ،، لكن تعتقدوا بأنه فيه بنت بتروح المركز الشرطه عشان تشتكي على أخووها ؟؟ وهل أبووها وأمها بيسمحوا لها بهالشيء ؟؟ وخاصة الأم , بقولها هذا أخوكي ونتي ما ترضي بأنه ينسجن وكلام الناس و و و .. إلخ ، وبتجلس فووق رآسه ,, إلا إذا أبوها وأمها ما عايشيين ، فهذا شيء ثاني ،، / أنا أكبر أخوتي ، والحمد لله ما أسوي مثل هذولا ، الله عطاني قلب طيب يكفي للناس كلهم ،، ونفس الشيء الله رزقني بأب (( الله يذكره بالخير ويرده من السفر بالسلامة قولوا آمين )) لا يعرف طريق الضرب ، إلا في أوقات حرجة :S_004: يعني إذكر مره وحده ضربني على الصلاة ، وضربني ضرب على أصول ، بــ (( هوووززز مال ماي )) :shutup: ، يا عيني ، يعني صلخني صلخ ، بس على ويش ؟؟ على الصلاة ، وأحمِد ربي من هذاك اليوم وأنا سيده على المسجد ، يعني ضربني على شيء معقول ،، أنا في زماني ما شيء شي ما إستعملته ،، زجاير ، شيشه ، مدوخ ، حتى لوو ما مسكت نفسي حتى المسكرات بشربها ، وكان أبوي يعرف بهالشيء ، ودائماً ينصحني ، ويكلمني ، يا ولدي لا تسوي كذاك ويا ولدي هذا غلط ، يا ولدي إنته في سن المراهقه ، ويا ويا ويا ويا ،، وأنا كنت مطنش ، بس هو ما يأس ، لحد ما إقتنعت والحمد لله رب العالمين ، ألحين كملت سنه وأنا تارك كل شيء ,, ضربني ،، ؟؟ صلخني ،، ؟؟ كفخني ؟؟ ربطني ؟؟؟ صك علي الحجره وسجني فيها ؟؟؟ والله لو مسوي كذاك كاان بزيد وبعااااند .. وكان بكون لحد ألحين على حالتي ،، وألحين أخوي الأصغر مني بادي نفس الشيء يكرر اللي سويته ، وألحين أنا شااد عليه والحمد لله بادي يتغير ، وحتى متسوااه الدراسي بادي يتحسن ، وكل هذا بسبب إيش ؟؟ الضرب ؟؟ التكفيخ ؟؟ أكيد لا ، كله بسبب الكلام والنصائح والرشد إلى الطريق الصحيح ،، فيااااااااا أنتم اللي تسوووا هذا الشيء ،، أقووول لكن ، بأنه اللي تسوووه تَخلف ، وبالشريعة الإسلامية ، حرااااااااااااااااااااااااام ،، ترااااااااه والله الضرب يخلي الواحد يعااند ، وخاصة البنت ، والبنت إذا بغت تضيع ، بتضيع حتى وهي في غرفتها ، لا تفكروا بأنه حبستها فالبيت هو الصح وهو اللي ما بيخليها تضيع ، حتى بمكالمه عن طريق التلفون بضيعها ،، إعذرووني على كلامي الكثير ،، بس فيني غصه في قلبي ، لأنه في ناااس عزيزين على قلبي ،، يوااجهوا نفس المشكله ، بس موو من أخووهم بس ،، للأسف من إثنين ، من أخوهم وأمهم ،، فهذي هيه الطامة الكبرى ،، إدعوا بأنه الله يلين قلب أمهم على هذا الشخص وعلى باقي الأخوة والأخوات اللي يواجهوا نفس المشكلة ،، تحيــاتي // أبو ليث ,, |
أحَبَتي :
مِحَور مَوضوعي ظَاهرةٌ انتشرتْ في الآونة الأخيرة بَشكل كَبير – دِكتَاتورية الأخ – أي تَسَلطْ الأخ عَلى أخته ! مرحبا بك أيتها الملاك وعودا حميدا لقلمكِ يا تُرىَ مَا هِي أسبَاب تَسلطُ الأخ عَلى أختِه .؟؟ أسباب كثيرة ومتعددة : منها النفسي والسيكلوجي ومنها الاجتماعي ومنها الثقافي ومنها الديني هَل يَحقُ لـِ الأخِ التدخُلْ في خصوصِياتِ أختِه ؟؟ نعم ولا نعم إذا كانت هناك حاجة ماسة تدعو إلى ذلك ولا إذا كانت العلاقة بين الأخ وأخته قائمة على الحب والمودة والتفاهم والمصارحة إذا فِي يومٍ منَ الأيَامِ ((أخوكَ_أختكَ)) .. هَمَ بـِ ضَربكَ .. أو صرخَ بـِ وجهكَ َدون سبب .. ما رَدة فعلكْ ؟ طبعا أزعل !! لكن بعد أن يهدأ روعه وبشيء من التعقل والتروي أتفاهم معه هَل مِن وجهةِ نَظركَ الدكتاتورين يعَانونَ مِن مَرضِ نَفسي يَدفعَهم لـِ تَعذيبِ الأخت ؟ الدكتاتوري لديه عقدة نفسية هي: حب الأنا فحبه لنفسه وحب التسلط لديه يدفعه لفعل الكثير هَل هُناكَ يَا تُرىَ أسبَاب أخرى قَدْ تنتج بِسببِ هَذهِ المُشكِلة ؟؟ نعم : كره الأخت لأخيها ورغبتها في الخروج من البيت وهذا يدفعها لأن تتصرف بتصرفات غير محسوبة في بعض الوقت منها أن تلجأ للهاتف أو الانترنت كوسيلة للهروب من المشكلة فينتج عنها أن تقع في مشكلة أكبر مَا هَي َالحلول لـِ عِلاجِ هذهِ المشكلة ؟؟ التفاهم بين الأخوة وتقريب وجهات النظر يساعد على حل المشكلة كيف نُساعِد هَؤلاء لـِ التخلصِ مِن هَذا المأزق ؟؟ التبصر في الدين والاقتداء بسيد المرسلين بـِ انتِظَارِكمْ ..! لَكُم أخلصُ التَحَايَا ..[/COLOR][/SIZE][/FONT][/CENTER][/B][/QUOTE] أعذريني ملاك هذه تخاريف من راس دايخ |
الســــــلام عليــــــــكم ورحـــــمة الله وبركــــــاته ..
بداية أشـــــكرك أستاذتي ع تعطير البرج بطرحك المــــــــميز للموضـــــــوع .. واختــــــــــيارك الجيد لظــــاهرة دكتـــــــاتــــــــورية الأخ .. أبدء حديثي بالأســـــــــباب .. قد يكـــــون مصاب بمــــــــــرض نفــــــسي .. (النقـــــــص) يتعامل مع أخته الضعيفه بتلــــــــك الطريقة حتى يخــــــــــفي النـــــــــــتقص الذي يــــــــــملكه .. يحــــــــــاول الظـــــــــــهور أمام الجميع بالمفــــــــــــــــهوم الخاطئ (العنــــــــف والقوة) لكــــــلمة (الرــــــــــجل) .. يضربـــــها بلا شـــــفقة ..يسيـــــــــــطر عليها ويتحـــــــــــكم بها كــ الأله .. لا تذهبي لا تنامـــــي لا تتكــــــلمي لاتتحركي الا بإذنــــي .. هو رجل هـــــــو الأب هو المــــــسؤول هو المسيطر هو ذاك الانــــــــــسان الذي انتزع الرحـــــــمة من قلبه .. إذا كان الأب لا يفــــــعل ذاك ..فكيف للأخ الذي ينصـــــــب نـــفصـــه رجلا للــــــبيت أن يقـــــــوم بذلك .. يا الهــــــــــــــــي ويقولها بفـــــخر (أنا رجــــــل البيت ) ... الحالة نفسيــــــــــــــــــة السيئة قد تصاحب الأخ .. ربما لديـــــــــــــــــــه تجارب سابقة مع فتــــــــــيات سيئــــــــــــات ..هذه التجــــــــــــارب تزرع الخوف الشديـــــــــــــــــــــد ع أختـــــــــــــــه ..هذا التجـــــــــــــــــارب تنزع ثقــــــته ف أختـــــــــــــــته .. هذا التجـــــــــــــــــــــــــارب تجعل الأخ يتحــذر من أن تكون أختــــــــــــــه يوما ضحيـــــــــــه .. .. المجـــــــتمع الذي يعيـــــش فيه المليء بالأمثلة الســـــــوداء وكـلام الناس الكثير عن سوالف البنات والشباب وقلـــــــــــة الأدب والجرائم التي تحدثــــــــــ .. ... قد يـــــــــــــــــكون جهــــــــــــــل وقلة ثقافـــــــــــــه ف التعامل .. وهــــــــــــــي النقطة التــــــــــــــي ذكرها أستـــــاذي وقاص .. لا يعلم الكثير منــــ شبابنا كيف يتعـــــــــــــامل مع أخته .. لا يعرف كيف يتقـــــــــــرب منــــــــــــها كأخ وصديق وأب .. لا يعرف كيف يشاركهــــا أفراحها وأحزانــــــها ويساعدها ف حل مشكلاتها .. لا يعرف متـــــى يكون لين القلب ومتـــى يكون حازم .. بمعنـــــــــــــى لا يدرك معنــى وزن الامــــــــــــــور .. ... قد تكــــــــــــــون الفتاة هـــــــــــــي السبب .. وهــــــــــــي من تسببــــت ف ذلك .. هي من جعـــــــلت أخاها يتصرف معــــــها ويعاملهــــــــا بتلك الطريقـــــــــــه .. كيــــــــــــــف .. بسلوكـــــــــــــها وتصرفتــــــــــــها الغير مسؤوله بطريقة تعاملها معه .. بأفعالهــــــــــا التي تدعو للشك وعدم مصارحة أخــــــاها بما لديهـــــــــا وكأنهــا تخفـــي شيئا سيء خوفا من أن يعلــــــمه أحد .. .... قد يكــــــــــــــون هنالك خلط ف الأدوار .. حيـــــــــن لا يقوم الأب بواجبه كمسؤول ...حين يغفــــــــل عن أخطـــــأء ابنته .. حين يكون بعيدا غـــــــــير مراقبا لتصرفاتهــــــا .. حيـــــــــــن يعطي ابنتــــــــــــته حرية مطلقة لا حـــــــــــد لها .. حين يمنع الاخــــ عن التدخـــــــــــــل ف شؤون الأســــرة .. حينــــــــــــها قد يلجـــــئ الأخـ الى تلك الطريقة البشعــــه محــــــاولا السيطرة على مجريات الأمور فــــــي المنـــزل .. الـــــــــــــــــــى هنــــــــــــا وأقف .. لـــــــــــي عودة لبقـــــــية الحديث .. والأخــــذ بالمحــــــــاور الاخـــــــرى للنقاش .. لك جزيل الشكر مرة أخرى .. الموقف الذي ذكرتيه ف الموضوع كان مؤثر بكل ما للكلمة من معنـى |
عـــــــــــــــــــــــوده من جـــــــــــــــــــديد ..
اقتباس:
ولكــــــــن .. ليس بالعنــــــــف والضرب والتجريـــــــــــح ..وكأنــــــــــ يبحـــــــث عن أخطـــــــائها ليؤلمهــــــــا .. يجبــــ على الأخـــ أن يعـــــــــلم ماذا تفعــــــــــــل أختــــــــه وايــــــن تذهـــــــــــب ..كمــــــــا عليه من الجـــــــــهة الأخـــــــــــرى أن يعطيــــــــها بعض الثقــــــــة ويحسســــــــها بذلك .. اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
توضح له أنــــها أختــــــــــه وتفهمـــــــــــــه ولا داعـــي للعنـــــــــف والضرب .. أنـــــــــــــ لا تعانـــــــــــــــــــد وتيـــّــبس راسهــــــــــــا ..وترفع صوتـــــها عليــــه .. لأن ذلكـــ سيجـــــــعله يتمادى ف معـــــــــــاملته السيئة معها .. إنـــــــــــ كــــــان الأخـــــــــ يعـــــــــــاني من مشكلة نفسيــــــــــــــة .. يجـــــــب اقنعاعــــــــــــــة بزيارة الطبيب المختص .. شكــــــــــــــــــرا مرة أخــــــــــــــــرى أختـــــــــــي ع الموضوعـــــ الطيبــــ .. |
: : السَلامُ عَليكَ ( وَقَاص) .. أحيي حَماسكَ في المَوضوع وصَراحتكَ الواضِحة في كُل حَرف .. :thumbsup: :: اقتباس:
إذنْ تعتقَد أنّ اقتحَامه عَالم الضَيَاع هَو سبب من الأسباب التَي تدفَع الأخ لـِ تسلطه عَلى أختهِ ؟ : لأنَهم تَشبّعَوا مِن التجَارب , أحصيلَة تَجاربَهم تَقع في الأخت ؟ ومَا ذنب الفَتاة حَتى تَكون ضَحية انحَرافهِم ؟ هُم .. انعدموا من المسؤولية وتحرروا مِن كُل شيء , ألمَْ يَخافَوا عَلى أنفسهم قَبل أن يخَافوا عَلى غيرهم ! : بـِ النسبة ِ لـِ حَديثكَ ذكَرتَني بـِ قَصة حَدثت مَعْ إحدى الفَتيات , فَتاة متدينة لا تلتفتُ لـِ أصحاب القلوب المَريضة , كَان أخوهَا يُعَاني مِن داء ( النِسَاء ) ومِن داءِ ( اكتشِاف كُل محَرم ) لا لــِ شيء فقط لـِ يفتخَر بأنهُ انضَم في قافلة ِ المُجربين , والمصيبة العظَمى مُدمِنٌ لـِ داء الشَكِ , إنْ بدأت أخته بـِ تسميعهُ مُحاضَرات النَصائح , ضَربها ضرباً مُبرحاً وحبسها في الغُرفة لـِ تَنتهي القضية بأن يتَهمها بأنهَا من المُجربين ! الأدَهى في الأمَر أن أمهم تَفتخر لـِ تصرفَات ابنِها وما يفَعله بـِ أخته رُغم إيمانها بـِ أن ابنتهَا بعيدةً تماماً عَن هذه الأمَور , لَكنهَا تعتقدْ أن هذه الجُرع الوقائية ستَمنَعها عَن خَطو أي خَطوة نحَو الضيَاع ! هَل تعتقد أنَها خضَعت له ؟! أصبحَت الفتَاة الآن تَتَنافس مَعه في الضَياع ولا تُبَالي بأي شيء ..! لِمَ مِن وجَهة نظَرك؟! : : اقتباس:
بـِ النسبةِ لـِ هذه النقطة شُعور الرَجل بـِ السَيطرة كَونه تَمكَن مِن ضبط أخته و – صَلبِها - , وأيضاً شعور الرجَل بـِ الضعَف في أعَماقَه يدفَعه لـِ بَرز قَوته ليسَ أمامَ الرجَال إنَما في النساء لأن في معتقداته أن المرأة دائِماً ضعيفة ليس إلاَ ! بـِ رأيكَ .. أي نَوع مِن الأمراض نُقسم هذه الحَالة ؟ حُب النَفس ؟ داءٌ في الشخصية ؟ : اقتباس:
هَل تَعتقد أن جَميع الأخَطاء الَتي تقع فيِهَا الأخت لَيست بِحَاجة لـِ ضَرب ؟ أمْ أنتَ ضِدَ الَضَرب ؟ ! ما هَي الطريقة المُثلى لـِ نصيحَة الفَتاة ؟ : أيَضاً لـِ نفكر فَي الَموضوع مِن نَاحية الفَتاة , مَثَلاً اكتشف الأخ أن أخته تُحدث شَاباً في الهَاتف , هَل تعتقد إن سَلكتْ الفتاة عَكس التَيار وواجهته بأنها لَن تترُك مثل هذه الأمور لأنه هَو أيضاً يُحدثُ الفَتيات أمرٌ مُجدي لـِ يَحُدْ مِن تصرفًَاته ؟ أمْ سـَ تَستقبلُ مِنه هَدايَا مطرزة مِن الضَربات ؟ : اقتباس:
: اقتباس:
ألنَكَ ضُربتَ تَذكَرت الصَلاة ؟! إن لَمْ تُضَرب .. ألنْ تَتذكَرها ؟ إذن استَنتجُ مِن رَدكَ أنكَ تؤيَدُ الضَرب لَكن في أمورٍ جَادة و التَي يَجب بـِ الفعلِ أن يُضرب فيَها الشخص ! : إذن هَل يَحقُ لـِ الأخ أن يَضربُ أختهِ عَلى صَلاة لَو كَان الأب في غَفلة ؟ أعرفُ الكَثير مِن الفَتيات لأن الآباء لا يفقهَون شيئاً لـِ كبر سَنهم إلا أنهن يستغلّن هذا الشيء في تَحقيق رغبَاتهن فإن تدخَل الأخ في أختهِ في أي أمر احتَمت بـِ الأب ..! أتعتقد أن لجَوء الفَتاة لـِ أبيها يدفعَه أيضاً لـِ الإصرار لـِ التدخَل أكثر في أمورِهَا ؟ : وَقَاص .. أشُكركَ جِداً عَلى تعقيبُكَ وطَرحكَ لـِ وجهةِ نَظرك كَونِها مُدعمة بـِ ببعض ِ الحقائق ..! بـِ انتِظَاركَ لـِ المُناقشة أكثَر :) |
مرحباً بك مديرتنا العزيزة الملاك الغريب ..
تتالت كلمات قصتك أمام عيني ووضعتني في تلك المأساة وتلك الدراما الرائعة لنتجرد من ظرفنا الحالي ونجمح بخيالنا في موضوعك النقاشي ، أسلوب رائع يشبه التنويم المغناطيسي الذي جعلنا في سبات وغفلة من واقعنا الذي اتشبث به كما هو . قرأت تلك الأسئلة المنتقاة بدقة المحترف وقرأت ما تفضل به إخوتي الأعزاء في طرحهم الرائع لو جهات النظر فترددت هل أضع وجهة نظري مباشرة أم أسير في طريق السائرين لعل أقتنص شيء أستطيع أقدم وجهة نظري بواقعية محضة وبعيدة عن نسج عناكب الخيال على واقع المجتمع الإسلامي الشرقي بل واقعنا العماني الحالي . - يا تُرىَ مَا هِي أسبَاب تَسلطُ الأخ عَلى أختِه .؟؟ السبب الرئيسي لتسلط الأخ على أخته احساسه بالمسؤولية اتجاهها ورغبته في حمايتها وفرض هيمنته لتقدم له الطاعة بما يحفظها ويبعدها عن ذئاب البشر الخبثاء . - هَل يَحقُ لـِ الأخِ التدخُلْ في خصوصِياتِ أختِه ؟؟ نعم يحق له أن يتدخل في خصوصياتها ولا يعلق الحبل على الغارب فتتصرف بدون حسيب ولا رقيب وهذا ما يجب أن يقوم به لكي لا تنحرف في طرقات الضياع . - إذا فِي يومٍ منَ الأيَامِ ((أخوكَ_أختكَ)) .. هَمَ بـِ ضَربكَ .. أو صرخَ بـِ وجهكَ َدون سبب .. ما رَدة فعلكْ ؟ إذا كان بدون سبب أوقفه عند حده بكل الطرق التي تردعه وتمنعه الإعتداء عليّ مستقبلاً . - هَل مِن وجهةِ نَظركَ الدكتاتورين يعَانونَ مِن مَرضِ نَفسي يَدفعَهم لـِ تَعذيبِ الأخت ؟ هؤلاء الدكتاتوريين وهم فئة خاصة وهذا شأنهم ، واتوقع حب السلطة والهيمنة جعلتهم ساديين يستمتعون بإذلال وتعذيب الآخرين سواء الأخت أو غيرها من الناس . - هَل هُناكَ يَا تُرىَ أسبَاب أخرى قَدْ تنتج بِسببِ هَذهِ المُشكِلة ؟؟ من وجهة نظري هناك أسباب منها كبر سن الأب أو ضعفه نتيجة المرض أو غيرها من الظروف الذي تجعله لا يهابه أفراد أسرته ، وأيضاً كبر سن الأخ واحساسه بالمسؤولية اتجاه أفراد أسرته ، وعادات وتقاليد المجتمع ومستوى الوعي الثقافي سواء داخل الأسرة أو في المجتمع المحيط بهذه الأسرة فبالتالي سيتصرف الأخ بما يراه مناسباً . - مَا هَي َالحلول لـِ عِلاجِ هذهِ المشكلة ؟؟ أنت تكون الأخت على قدر المسؤولية وأن تحاسب نفسها قبل أن يحاسبها غيرها و أن تكون عفيفة محترمة تتصرف وفق مباديء دينها الحنيف وعدم الانخراط في الانحلال الأخلاقي والسلوكي فيما نراه في مجتمعتنا حالياً . - كيف نُساعِد هَؤلاء لـِ التخلصِ مِن هَذا المأزق ؟؟ من هم بالضبط ؟ هل تقصدين الدكتاتوري أم الأخ المسؤول عن أسرته .. سأتواصل معكم في هذا النقاشي بإذن الله بقدر ما يسمح به وقتي وسنقف على حقائق وخلاصة هذا النقاش ، وكل الشكر لكل من ساهم في إنجاح هذا الموضوع الرائع . |
:: :: مَساءُ الأوركَيد . بِداية أهَلاً وسَهلاً بِكَ الحُلم في صَفحَتي النِقَاشية ^-^ ..! : اقتباس:
: اقتباس:
إنْ وجَدتَ التَعامل صَعباً , مَاذا تَفعَل ؟ أعرفُ الكَثير مَن يُعاني مِن الصعوبةِ في التعَامُل مَع غضَب الآخَرين , فَكيفَ إذا كَانت النتيجة الضَرب , هَل الزعلُ هنُا يجدي نَفعاً ؟ : : اقتباس:
: اقتباس:
رائِع .. وقد تلجأ لشيء أخطَر : كـَ الانتِحَار..! بـِ هَذهِ الطَريقة هَل تعاقِبُ نَفَسَها أمْ أخيِهَا ؟ : : الحُلم بـِ انتِظَار عَودتِكَ بـِ فكرٍ أصفى : .. دُمت كـَ الحُلم .. |
مرحبااا ..
طرح متميز غاليتي .. وفي محله تمااماً يا تُرىَ مَا هِي أسبَاب تَسلطُ الأخ عَلى أختِه .؟؟ ربماا حبه لإظهار نفسه في البيت وتبيين أن له قيمة عالية في المنزل .. او رما خوفه على أخواته من الضياع مثلا فيبدأ تشديد قسوته عليهن هَل يَحقُ لـِ الأخِ التدخُلْ في خصوصِياتِ أختِه ؟؟ ابداً لا يحق له ذلك .. فلكل واحد منا خصوصياته .. إذا فِي يومٍ منَ الأيَامِ ((أخوكَ_أختكَ)) .. هَمَ بـِ ضَربكَ .. أو صرخَ بـِ وجهكَ َدون سبب .. ما رَدة فعلكْ ؟ لن ازعل منه لأـني تعودت اذا زعلت على أخي لن اصبر على زعله غير 5 دقائق فقط وبعد ذلك سأعاود الحديث معه وكأن لم يحدث شيئا ..،، ربما اتضايق منه قليلا وأحاول ان افهم سبب كل ذلك ... (( ولكل مقام مقال كما يقال_^ )) ولكن المهم اني لن أعلم ولن أصل بوالدي الأمر ..! هَل مِن وجهةِ نَظركَ الدكتاتورين يعَانونَ مِن مَرضِ نَفسي يَدفعَهم لـِ تَعذيبِ الأخت ؟ ربماا البعض قد يعاني من ذلك .. هَل هُناكَ يَا تُرىَ أسبَاب أخرى قَدْ تنتج بِسببِ هَذهِ المُشكِلة ؟؟ ؟؟ لا أـعلم ..،، مَا هَي َالحلول لـِ عِلاجِ هذهِ المشكلة ؟؟ ان تحاول الفتاة ان لا تضع نفسها في مثل هذي المواقف الحرجة وان تكون ذا عقل ومسؤولية كبرى |
ما شاء الله موضوع ممتاز اختي الملاك الغريب
ليس للأخ حق التدخل في توجيه شقيقته أو أخواته مادام الأب موجود.. وفي حالة خوف الأخ من أمور لا يعلمها الأب يقوم بإيضاح الأمر للأب بحكمة.. وإفهامه أبعاد المواضيع التي قد لا يعلمها الأب.. ولكن لا يتدخل الأخ مباشرة.. لأن الولاية في الأساس للأب وليست للإخوة مادام موجود..! بصراحه الموضوع روعه ويحتاج له نقاش اكثر لي عودة |
اقتباس:
أنتِ دائما في موعد مع التميز والتألق فمواضيعك تثري جنبات الحصن وتسبر أغوار النفس |
.. موضوع رائع تسلمي ملوكة ،، اولاً اسلوبك روعة في طرح الموااضيع واختيار الكلمات ما شاء الله ،، .. انا اقول ما يحق للأخ يتدخل في أخته الا في حالات معينة مثلا شاف منها اي تصرف او شك في شي معين و اقوول انه اكييييد في نااس فيهم مرض نفسي يدفعهم للتسلط .. ! و في كثير اسباب تخلي الواحد يتدخل في اخته منها طبيعته متسلط و يحب يفرض كل شي على اخته و يجبرها تسمعه وتنفذ اللي يطلبه ... و اعذروووووووووووووووني .. .. كّل الوّد \ لوعةالحرمان |
:: :: مََسَاءُ كـَ أصابِعُ الَليلِ .. النَقية – أورنت - .. أشُكركِ أنتِ مَنْ زَرعتِ الدَافعية لـِ أعودَ بـِ فِكري .. :: :: اقتباس:
:: أورنتْ .. رُبمَا تكونُ وجهَة نظرُكِ صَحيحة لـِ الرجُلِ الهَمجي الذي يَظنُ نفسه بـِ جَبروتهِ وهَيمنَتِهِ بـِ أنَه قَادِرٌ عَلى تَقويمِ سُلوكِ أختهِ لـِ الصَوابِ , ولكِنْ أختَلفُ مَعَكِ أنْ يَكون مُصَاباً بـِ مَرضٍ نَفسي , إنَمَا مُصَاباً بـِ ترَاكُمَاتٍ مِنْ العَادَاتِ والتَقاليدِ السَلبيَةِ التي تَرسّبتْ فِي ذهْنهِ مِن مُجتَمعَاتِنَا الـ لاوَاعِية بـِ الصُورَةِ الصحيحَةِ لـِ نظرةِ الإسْلام لـِ المرأةِ ...! :: :: اقتباس:
:: :: غَاليَتي .. ! " كُل إنَاءٍ بِمَا فيهِ يَنضحْ " وبِـِ كلُ تَأكيِد مَا قَامَ بِهِ هَذا الشاب سـَ يجعَلهُ يُعَاني مِن ويلاتِ الشَكِ ومِنْ كَي الجَمرِ فِي عَقلهِ وأعمَاقِهِ لـِ أنَه ديّن عَليهِ بِما قامَ بهِ مِنْ سوءِ فعلهِ فـَ يَخاف أنْ يؤدي الدينَ هَذا بـِ أختهِ أو زوجتهِ أو أي أحدٍ مِن محارمهِ , فـَ يمسي قَلقاً ويصبِحُ تعيسَاً تذويهِ نيرانُ الشَكِ وعَدمِ الثِقَةِ بـِ أهله ,ِ فـَ يَبطَش بِهم لـَ عَلهُ يَسترجع مَا سَكَبَهُ ولعَلكِ تعلمينَ أنّ " ما انسكبَ لا يُمكِنُ إرجَاعَه " ..! :: :: اقتباس:
:: بـِ الطَبعِ لا يَعرفْ ..!! والسَببُ الرئيسي هوَ ما يَسودُ فِي أورقةِ بيتهِ وتَصرُفاتِ والديهِ في التفرقةِ بيَنَ الأولادِ والبَناتِ بـِ حيث يَنظرونَ لـِ البنتِ أقلُ شَأناً مِن الوَلدِ ,فـَ يُدلِل ويغرسُ فِيهِ أفكاراً خَاطِئة عَن الشَرفِ وعَن العَارِ دونَ أنْ يُدرِكَ ما تعنيهِ هاَتين الكَلمَتين ومَا يسودُ في مُجتَمعهِ ..! أعودُ مَرةً أخرَى لـِلعَاداتِ الخَاطئةِ والترسُبَاتِ الجاَهليةِ الأولَىَ فِي أيَامِ وئد البَنات خوفاً مِنْ العَارِ وعَدم الفهم الكافي لـِ تعاليمِ الإسلامِ , فما بَاُلكِ بـِ قول ِرسولِ الله صَلى اللهُ عَليهِ وسَلَم : " رفقَاً بـِ القَوارير ِ" القاَبلةِ لـِ الكَسرِ مِن هشَاشتهنّ لأنّ كسرهُنّ لا يَبرأ , فـَ هَذا ما تربىَ عَليه هَذا الشَابُ و ما يقوم بهِ بسببِ تَربيتهِ الخَاطئَةِ ..! :: :: اقتباس:
:: وهَل هي مُطالبةٌ بـِ التَصريح ِ عنْ كُل شيء لـِ أخيهَا ؟ ! :: :: أورنتْ.. أهلاً بـِ حضوركِ المُتَميز :) ..! |
:: :: أهلاً بِكِ مُجدداً ..! أشكُركِ عَلى المُتَابعةِ والتَواصل .. : : اقتباس:
:: وإن لَم تقتنعْ أنه يَبحث عَن مصلحتَهَا ؟ يَا ترىَ إلى أي مَدى يَحق لـِ الأخ أن يتدخَل في شؤونِ أختهِ ؟ وهَل يحقُ لَه أنْ ينبش يَومياتِها إنْ لاحظََ خَطأ فيهَا ؟ : اقتباس:
: وإن راحت مُحاولاتُها سُدى وفي مَهبِ الريِحِ وشعَرت بـِ الضعفِ أمام جَبروته .. مَاذا تفعَل ؟ : : اقتباس:
مَا داَمتْ كُلماَ خاضت مَعه حِوارٍ كَان نهايته معركة ضَارية , فَمن سـَ يقنِعهُ بـِ زيارةِ طبيبٍ مُختص ؟ وهَل سـَ يَرضى ؟ أعتقد أن الإجابة – الاستِحالة نوعاً مَا - ! :: :: لَكِ مودَتي ..:) |
بــاك :) أعتذر على التأخير ،، ولكن الظروف فوق كل شيء ،، / ذكرتي قصة الفتاة التي كانت متدينة ،، ولكن بسبب أخوها وشكه ، تأثرت وصارت تنافسه ،، من وجهة نظري بأنها غلطانة و 60 غلطانة ،، هذا كله من ضعف الإيمان ،، المفروض مهما يسويه الأخ ،، ما تستسلم وتضيع مثل ما ضاع الأخ ،، يعني بدل ما كان مريض واحد فالعائلة ،، صار ألحين مريضين ،، !! كيف تعالج السيئة بالسيئة !! فيه حلول كثيرة ،، تلجأ لله تعالى وللقرآن ،، تلجأ للي أكبر منها ومن أخوها من بعد الله سبحانه ،، تلجأ لشيوخ الدين ،، تلجأ للقانون ،، بس ما تنحرف مثل ما هو إنحرف ،، أعتقد بأنها غلطت باللي سوته ،، وإذا كل واحد أو كل وحده سوت مثلها ،، كان 80% ضياع من الشباب والبنات ،، / (( شعور الرجل بالسيطرة )) أعتبره فيه داء فالشخصية ،، كونه يشعر بأنه قوي وهي ضعيفة ،، أو حتى أوقات أشخاص كثيرين ،، تحصليهم برع البيت (( دجاج )) وداخل البيت يسوا دور (( عنتره )) على أخواتهم وأخوانهم الأصغر منهم ،، / أكيد ليست كل الأشياء بحاجة للضرب ،، فيه أشياء كثيرة تجي بالكلام والنصح ،، وأنا فيه عندي طبع ،، ما أدري هو زين أو مووو زين ،، أول شيء أسويه أنصح الشخص ،، ومن بعدها أتركه ،، لحد ما يوقع في مصيبه أو في ضرر بسبب الشيء اللي كان يسويه ،، ومن بعدها أجلس أنصحه وأخليه عبره للباقي ،، عشان يحس ويتعض ويتعلم من خطأه ،، / إذا هيه قلدته وسوت مثله عشان يحس ،، فأكيد راح تستقبل سله حلوووه من الكفات ،، بس هذي الطريقة أوقات تنجح ،، يعني عند 30% من الناس تنجح ،، لأنها تعتمد على طبيعة الشخص وقلبه ،، يعني فيه ناس قلبهم يليين بسرعه ،، وفيه ناس قلبهم حجر ،،، / وموضوع الصلاة ،، ذكر هذا الشيء فالسنه ،، عن الرسول الكريم محمد صلى الله عليه وسلم في شأن فريضة الصلاة ((علموهم أبناء سبع واضربوهم أبناء عشر)) / وضرب الأخ لأخته على الصلاة ،، لازمه ،، بس من بعد النصح والرشد والكلام واللعيان فووق رآسه ،، / أوقااات لجوء البنت لأبوها ، يخلي الولد يشك ،، بس هذا يرجع على أساس حجم الثقه الموجوده ما بين الأخ وأخته ،، / شكراً ،، (( وكل عام وأنتم بصحة وسلامة )) |
ولكن السؤال الذي يطرح هو: من أين يستمد الأخ سلطته أو بالأحرى "ديكتاتوريته" ؟
أكيد أن التنشئة الاجتماعية تلعب دورا أساسيا في ذلك. نعلم جميعا أن مجتماعتنا العربية هي بالدرجة الأولى مجتماعات رجالية. بعنى أن السلطة بيد الرجل والكل يخضع لهذه السلطة. تنتقل السلطة من الأب إلى الإبن، ويعتبر هذا الأخير هو "النائب الأول" للأب. من جهة أخرى يفضل الإبن "الذكر" على البنت "الأنثى" حتى من قبل الأم لاعتبارات اجتماعية معينة. وكما تفضلتم به في مداخلاتكم السابقة، فمهما كان الولد صايع، ضايع لا منفعة له ولا يصلح لشيئ، إلاّ أن مكانته في الأسرة لا تزعزع. هذه الديكتاتورية الموقعة والمعتمدة من قبل العرف الاجتماعي تمنحه صلاحية استعراض رجولته "المفقودة" على الأخت حتى ولو كانت أكبر منه سنا وأكثر ثقافة وتربية وقد تكون قيمته بالنسبة لها لا تعدل حتى ظفرا في أحد أصابعها. فهو يتدخل في خصوصياتها ويضربها ويأمرها ولا يجد من يردعه. إذن، يجب أن نبدأ بتغيير الذهنيات أولا. |
يبدو أن الجميع أدلى بدلوه هنا ..
أضيف نقطة .. أحيانا يكون بسب النقص الذي يشعر به الشاب خارج البيت ..! فهو مع اصدقائه شاب عادي مسالم ..! ليأتي بكامل ديكتاتوريته على اخته بالمنزل ..! والهدف الاسمى لديهم " أن يثبت رجولته " ..!! وقد يعتمد على كيفية نشئة الشاب ومحيطه " فربما هو امر متعارف لديهم " ..! بحثا عن الحلول .. لا أجد أن العنف يعالج بالعنف ولكن .. أبسطها الكلمة الطيبة والمؤثرة قد يكون لها وقع على النفس ..! لك ِ الشكر غاليتي على الطرح استمعت بقراء النقاش .. |
اقتباس:
أهلا غاليــــــتي .. من الرائـــع أن نذكر بان العنف لايعالج بالعنف .. بل نستبدلـــــــــه بالكلمــــــة الطيبة ,, وهنــــــــا .. لا بــــــــد أن نذكــــــــــر ان الأســــــــــرة التي تبنــــــى على الحوار ..يتلاشى منها العنــــــــف .. الحوار ثم الحوار ثم الحوار .. عندمـــــــا يكون هنالك حوار بين الاخت وأخاها ..لن يكون هنالك داعــــي لإستخـــــدام العــــنف ف حل المشاكل ,, ان أخطأت يــــحــاورها وان أخــــطأ تحـــــاوره .. شكرا لتواجدك أخيـــّه .. :) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,
[مساؤٌ يحدوه الشوق لِلقيآكِ] هآ أنا عند وعدي أيتها الفاضلة,, أعود إليك وقلبي مُثخن بالأنّات جرّاء ماقرأت عيناي من أحداث مُبكية مُحزِنة!! تحدث في مجتمعِ فاضل وفي زمن مُعآصِر! يــآللعجب....؟ طرحتِ أطروحتكـ ووضعتي لها عدة محاور.. سأبدي رأيي : [QUOTE] اقتباس:
أي أنه ضعيف أمام أقرانه لايستطيع أن يُظهِر جبروته وعنجهيته أمامهم أو قد يكون السبب من التربية ذاتها!! فالآباء يلعبون دورا هاما في تكوين شخصيات أبنائهم،فلِم قام هذا الأخ بهذه التصرفات في حضرة الأب!! هنا سنجد أن المربي قد ترك الحبل على الغارب فلا هو يعلم مالذي يحدث في مملكته ولاهو يضع حدودا لابنه لمنعه من ارتكاب هذه الجريمة الشنيعة!!والتي تحدث ليل نهار؟ ونستطيع أيضا أننصنف و نعتبر حالة الهيجان التي يمر بها(بضرب اخته بلامبرر)هي من الحالات النفسية .. أو قد يكون الأخ صارما لايقبل من يعارضه فيستعرض عضلاته أمام-الفتاة الضعيفة- لمجرد معارضة -ولو كانت في محلها-فيضطر لمعاملتها تلك المعاملة القاسية!؟ ومن الأسباب أيضا أن تكون نزعة داخلية تدعوه لحب التسلط والتجبر على من هم دونه!! أضيفي إلى ذلك كله ضعف الوازع الديني لديه. عزيزتي ملاك:الأسباب في نظري أكثر بكثير مماذكرت فلست بصاحبة خبرة ولم أر أمامي مشهدا كالمشهد الذي رسمه لنا قلمك بكل دقة.. ولكن هذا ماجاد به قلمي وفكري.. اقتباس:
لنقل :نعم,و لا... نعم: لأن هناك أموار يستوجب على الأخ التدخل فيها لحماية أخته من الوقوع في الأخطاء في زمن الانفتاح,,نحن في غنى عن ذكرها حتى لانبخس الموضوع حقه... لا: إذا تدخل في كل صغيرة وكبيرة،يعنيه أو لايعنيه يقف حجر عثرة أمام طموحات أخته وأهدافها وأحلامها-المعقولة-!! اقتباس:
لاأستطيع أن أتخيل موقفي وأنا أقاسي لوعة الحرمان والضرب كما قاست صديقتك-فرج الله عنها كربتها- وإذا حدث ماحدث سأبحث عن يد عليا تنتشلني من هذا السجن الموحش إن ثمة من يُنقذني!!(أب,,عم ,,خال,,الخ) وإن سُدت الأبواب في وجهي لن أجد إلا أن أُطرق أبواب السماء وأُلح بالدعاء ليخلصني رب السماء من كُربتي.. فدعوة المظلوم مستجابة ويسمعها الجبار من فوق سبع سماوات!! اقتباس:
ولنا في الأقوياء عِبر فهذا هتلر كان يعاني من مرض نفسي وكان صدام أيضا يعاني من مرض نفسي حسب معلوماتي.. فليس من البديهي أن يتصرف رجل عاقل هذا التصرف الأحمق ومن ثم نُدرجه بين الأصحاء!!!!! اقتباس:
من الحلول الناجعة في مثل هذه المواقف: الالتجاء إلى من هم أكبر منه سلطة(كالأب،والأعمام,الأخوال,الجد,الجيران)..الخ ومثل هذه الشخصيات تحتاج إلى من يحتويها ويفهمها ومن ثم الانصات الجيد حتى يتسنى لهم معرفة الأسباب الرئيسية التي دفعته لارتكاب جريمته.. عرض الشخص على طبيب نفسي حتى يشخصه!! نصحه بطريقة محببة إلى النفس وتذكيره بالله العظيم وأن الله لايرضى الظلم لعباده ..فالظلم ظلمات يوم القيامة كيف نساعدهم!! نقف جنبا إلى جنب معهم لنخفف آلامهم وإن زادت القضية عن حدها لابد من جهات معنية لإيقاف هذه المهزلة كأن يوقع تعهدا بعدم اللجوء لمثل هذه الأعمال المشينة وإلا ستُتخذ الاجراءات اللازمة في حقه!!!!! وفي النهاية اسأل الله العظيم أن يفرج كربتها وأن ينصر كل مظلوم على وجه الأرض.. : : [مــــلاك] موضوعكـ لامس واقعنا يعيشه البعض في مجتمعاتنا المحافظة المسلمة إلا أن النزعة الفرعونية والاستعلاء على الضعفاء قد طغت على هؤلاء فأنستهم أنهم أُناسا ضعفاء هناك من هو أعلى منهم! : بارك الله فيك وجزاكِ الله خير كل عام وأنتِ بخير بمناسبة عيد الاضحى المبارك ولروحكـِ [ألف]وردة |
:) الكل فعلا أدلى بدلوه
ونقاشتهم الاسباب والمسببات لن أزيد حرفا بعد ذاك الا أنه لابد من تدخل اؤلياء الامور ها هنا ليحسم الامر قليلا لابد من ان نضع علاج لهذه النقاط بدءا من الاخ نفسه والى الاخت ايضا فكلامها أخطأ انا أجده ذاك يتسلطه وهذه بصمتها |
مَساءٌ كـَ الغَيوم ..! الَقلمُ الحَزين .. أهلاً بِكَ في سَاحة الفضفضةِ عَن الرأيِ , وكَم أسعَدُ عِندمَا تَنسَلُ أحرفُي إلَى القلوب , فـَ غَايتي الأسَمى هَي أيقَاظُ تِلكَ القلوبُ الَتي إنعَمتْ مِن الأخَوة الَتي تَتَمنَاها كُل أختٍ في الدُنيَا ..! : : : اقتباس:
كُل شَيء يَزيدُ عَن حَده .. يَنقَلِبُ ضِدَهُ..! أتَعْتَقِدُ أنّ الشَعُورَ الدائِم في قَلبِ الرَجُل لـِ يَحفظ نِسَاءُ أهْلِه مِن – الذئَابِ – كَمَا ذَكرت يَدفع بـِ الفعلِ لـِ تَسلُطهِ ؟ !, هُناكَ الكَثير مِن النِسَاء يحينّ حَياةً آمِنة في ظَل الرجَالِ , وذَلِكَ يَعودُ لـِ إحساس الرَجُل بـِ المسؤوليةِ يدفعَهُ لـِ استخَدامِ مَنهَجِ العَقلانِية في التصَرف والتدبُر .. أتعتقد أنّ الهَيمَنة والقَوة قَد تؤَديَانِ إلى الخنَوع ؟! :: اقتباس:
: إذن مِن حَديثِكَ توضَح أن لـِ الرجَلِ الصَلاحيَات الكَاملةِ التَي تَدفَعُهُ لـِ أنْ يَتدخَل في كُل صَغيرة وكَبيرة في حَياةِ المرأة .. أليسَ لـِ المَرأة خصَوصيات ؟ ! وهَل تَدخُل الرجَل في كُل شيءٍ يُعتَبَرُ حَلاً لـِ فَضِ الخِلافَاتٍ ولـِ يعُمَ الوَد بينَهُما ؟ ! :: اقتباس:
: هَل لَك أن توضَحَِ الطُرق الَتي ستتبِعَها حَتى لـِ يفَكِرَ المٌُعتدي عَليك بتكرار التجَربة ؟! : : اقتباس:
أممم ... هَل بـِ إمكاننا تَصنيَف ( حُب التسَلُطِ والهَيمَنةِ ) مِن الأمراَضِ النَفسية ؟! : : اقتباس:
الدَكتَاتَورين :)... : وأيضَاً كَيف نَوجه الأخْ بصورةٍ صَحيحة حَتى يتجَنب مِن الوقوعِ في دَوامة التسَلطِ ؟ ! :: :: شَاكِرةُ لَكَ زَيارَتُكَ في المَوضوعِ .. بـِ انتِظَارِ قدُومِكَ مُجَدَداً .. ودَي :)..! |
هذه أخيها....فكيف من كان زوجها...
لايمكن أن تعيش الأخت مع الأخ في بيتٍ واحد....لابد أن يكون هناك أفراد أخرين..أب ..أم...إلخ. لكن الزوجة.........!!!؟؟ |
| الساعة الآن 07:54 PM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. , Designed & TranZ By
Almuhajir
لا تتحمل منتديات حصن عمان ولا إدارتها أية مسؤولية عن أي موضوع يطرح فيها