-اسباب المشاكل بين الزوج والزوجة-
 

http://i116.photobucket.com/albums/o...grieving-3.jpg

بسم الله الرحمن الرحيم
عندي لكم موضوع جديد عن اسباب المشاكل الزوجية بين الزوج والزوجه وطبعا الضحية الاطفال في الاخير وتؤدي المشاكل هذي اكثرها الي الطلاق وفعلا الضاهره هذي منتشرة في مجتمعنا العماني والمجتمع الخليجي بصفة عامة في نظركم ماهي الاسباب الي تؤدي الى المشاكل هذي يعني و ما هي اسبابها
وايضاء اريد منكم حلول واكيد فيه حلول للمشاكل هذي وانشالله تختفي الضاهرة هذي ويعم الخير والمحبة واترك الموضوع لكم للنقاش تحياتي لكم بتوفيق ربي يحفظكم كلكم يارب اخوـــكم COMANDER

يا خويا، المشاكل فيها فيها.
لا يوجد بيت زوجي خال من المشاكل، السؤال المطروح هو كيف نقلل من حدة هذه المشاكل حتى لا يغرق المركب ويتيه الأبناء في فيافي الضياع ؟
في اعتقادي أن بعض أسباب حدوث المشاكل ترجع إلى:
- عدم التزام الزوجين بالضوابط الشرعية، فالذي لا يخاف الله يستطيع فعل أي شيئ، وتوقع منه أي شيئ وكل شيء، لأن ليس لديه رادع يردعه.
- سوء أو عدم التوفيق في اختيار الشريك.
- تضخيم المشاكل الوهمية.
- عدم تفهم ومحاولة تفهم أحد الطرفين للآخر.
- غياب أسس الحوار في حل المشاكل العالقة أو تطبيق مبدأ "حوار الطرشان بدل حوار الشجعان".
- أين الصبر والتصابر ؟
- انانية أحد الزوجين أو كليهما، فحينما يتملكهما الغصب تغيب صورة الأبناء عن الأذهان.
- عدم احترام الخصوصية في معالجة المشاكل الزوجية وتدخل أطراف خارجية.

هلا فيك اخوي مثل ما اشرت فعلا ولا بيت في الزمن هذا خالي من المشاكل ومثل ما تطرقت انه عدم الالتزام بضوابط الشرعية سوى من زوج او زوجة هو نتيجة للمشاكل وهذا اهم شي تسلم على المشاركة المميززززة منك تحياتي لك بتوفيق

انا الي اشوفه عليهم الاثنين ان يعرفو ان الزواج لابد يكون فيه مشاكل وسؤ فهم وكذا يعني المفروض عليهم اذا وقعو في مشاكل وكذا يفكرون كيف يتعاملون مع هذي المشاكل هذي ويفكرون في حل وماشي مشكله اصلا مالها حل كل مشكله ولها حل وكلنا نعرف الشي هذا اذا كان فيه فكر وعقلانية صحيحة مثقفه وهي ترى خلافات كثيرة كلنا نعلمها واكيد لها اسباب عديدة منها إختلاف الطباع والأمزجة بين الطرفين وخصوصاً في الأيام الأولى مما يؤدي إلى كثرة الخلافات بينهما وعندك مثلا وجود صراع بين الزوجين في هذه المرحلة، وكل واحد منهما يريد أن يثبت نفسه وشخصيته على حساب الآخر او على حساب الاطفال هذا اذا كانو لهم اطفال وعسى خير انشالله

الحياة بدون مشاكل لا معنى لها، نحن بشر ولسنا ملائكة. والذي يريد حياة زوجية خالية من المشاكل، من الأفضل له أن لا يفكّر أبدا في الارتباط بـ "بنات الناس" والأحسن له أن يبقى عند أمه الحنون.

هلا اخوي اكيد الحياة ما تخلي من المشاكل وكل اسرة وفيها مشاكل من كلامك انت توضح ان المشاكل من الرجال بس يعني النساء ما يعملن مشاكل وترى المشاكل ما تصير وما تكبر الا اذا زادت من الطرفين يعني معقول الحين الي يريد يتزوج او يبني اسرة يشترط على النساء ممنوع المشاكل اذا تريدي الارتباط فيني طبعا مش معقول يوضع الشرط هذا وندري ان فيه مشاكل تحدث وتكبر بس موضوعي انا يتكلم عن اسباب وحلول المشاكل هذي وكل مشكله ولها حل تحياتي لك وتسلم على المشاركة ربي يحفظك

كما يقول إخواننا في الخليج:طب، ليش الزعل ؟
يا أختي، أن لا أختلف معك، بل أوافقك الرأي، ولكن كنت أقصد انه على الانسان المقبل على بناء عش زوجي أن يكون مستعدا للمشاكل التي قد تلاقيه، وليس الاستسلام لهذه المشاكل وترديد "الحياة حلوة بس نفهمها".
من الطبيعي أن هناك مستويات متدرجة للمشاكل، وعلينا التعامل معها بحكمة ومواجهتها بدل الهروب إلى الأمام. وهل هناك إنسان سوي يرضى لنفسه العيش في نكد وهو يتلذذ بذلك ؟
ومع ذلك أتقبل نقدك "اللاذع" بكل روح رياضية.

ياهلا بك اختي بسمة ألم صحيح كلامك وهذي نقطة مهمة ومن الاسباب المنتشرة بذات في عصرنا هذا الا وهي تدخل الاهل سوى من اهل الزوجة او الزوج وهناك ترى اسباب كثيرة بس هذا سبب له الاكثرية في تشتت الزوجين ويسبب مشاكل كبيرة تحياتي لك وتسلمي على المشاركة المميزة الف شكر ربي يحفظك

هلا بك اختي مثل ما اشرتي انه نتيجة عدم التصرف المثالي وهذي اهم نقطة بمعنى يجب التصرف بعقلانية وبهدؤ واذا ما كان فيه تفكير اكيد بتكبر المشكله شئيا فشيأ وفيه نقطة مهمة وحساسة ذكرتيها التمسك بالادب وحسن الاختيار هذا اهم شي اشكرك جزيل الشكر على مشاركتك المميزة بالموضوع تحياتي لك بتوفيق ربي يحفظك

أختي الفاضلة Orient، مع كل تقديري لفكرك الناضج واعتذر عن سوء التفاهم البسيط الذي وقع بين الأستاذة وتلميذها، ربما لم أوفق في إيصال ما كنت أريد إبلاغه، ولكن:
ألسنا في برج النقاش الحر؟
أليس هذا نقاشا حرا؟
ألست في منتدى "حصن عمان" ولديّ "الحصانة الديبلوماسية"؟
أليس من حقي أن أعبّر عن رأيي وفق قناعاتي وهو رأي شخصي "لا ألزم به أحدا" ؟
هل عليّ أن "أدخل الصف" وأن لا أكون "في المعارضة" وأقول دائما عبارة "مشكووووور"، حتى لا يكون رأيي "غريبا" و"نادرا" وحتى "شاذا" ؟
فلماذا "يا عزيزتي Orient" تنصبين رأيك (مع كلي احترامي له) معيارا تقيسين به آراء الآخرين على منوال "لا أريكم إلاّ ما أرى ولا أهديكم إلاّ سبيل الرشاد".
تصوري، هذه مشكلة بسيطة وقعت بيننا. إذن علينا أن نحلها بالحوار. أليس كذلك يا أختي ؟
ومع ذلك، النتيجة الآن: Orient: 1 /// Imranedjallal:0

عزيزتي Orient، ما أنا سوى قطرة في بحركم، أتعلم منك ومن إخواني أعضاء منتدى "حصن عمان" وأفخر بالانتماء إليكم وأشعر أني واحد منكم.
لا يستطيع أي إنسان مهما كانت درجة نبوغه أن يلّم بموضوع معين من كل الجوانب، فكل واحد يراه من زاوية معينة، ولو قمنا بعملية تركيب لتلك الزوايا (وجهات النظر)، لخرجنا بشريط متكامل الأجزاء ولاتضحت الصورة وتجلى الهدف المنشود من النقاش الحر.
وأعترف في هذه المرة أنك ملاكمة من الطراز الرفيع، فكلامك أسقطني بالضربة القاضية ولا مجال لي للاستئناف وتسكت شهرزاد عن الكلام المباح.

نرجع لمحور حديثنا وموضوعنا الا وهو المشاكل بين الزوج والزوجة وارجو من الاخوان عدم الخروج من صلب الموضووع لان الموضوع للنقاش تحياتي لكم بتوفيق .

صحيح يا أختي Orient، لم يكن ما قلناه خروجا عن محور الموضوع المطروح للنقاش لأنه ببساطة كنا بصدد وضع النقاط على الحروف وكانت فقط "نقطة نظام"، وأنا متقين من أن أخونا comander لم يكن يقصد أبدا أن نأخذ حقائبنا ونرحل.
وكما يقول الفرنسيون: "لنعد إلى قطيعنا".
قبل أن نكمل النقاش أستودعك سرا وهو أنني لست أستاذا بل "حشيشة طالبة معيشة".
فعلا تلعب العناصر التي ذكرتيها آنفا دورا جوهريا في حدوث المشاكل في الأسر،
- ففارق السن قد يؤدي إلى تبني أحد الطرفين "الطابع الأبوي"، أي قد يعامل أحدهما الآخر على أنه"قاصر لم يبلغ سن الرشد بعد" وليس كشريك مكافئ، ومن ثم يبسط سلطته ويلغي شخصية الآخر تماما، إضافة إلى الغيرة العمياء وهي نار حامية تأتي على البيت وتحرقه من أساسه.
- أما المستوى التعليمي ، فقد يرى البعض أنه غير مهم خاصة بالنسبة للمرأة، لأن بعض الرجال يريد زوجة تكون ربة بيت وفقط حتى لا أقول "خادمة" (تخدم البيت وتربي الأطفال ...الخ)أما إذا كان العكس أي المرأة ذات مستوى تعليمي عال مقارنة بالزوج، فالمصيبة أكبر لأنه يتولد لديه عنصر النقص وأنت تعرفين أختي Orient كيف يعوّض ذلك النقص (عينيك ما تشوف إلاّ النور).
- فيما يخص المستوى المعيشي، ناس زمان قالوا: "البس قدك وخالط ندك" ولكن في اعتقادي أن ذلك ليس لديه تأثير كبير خاصة إذا كان الزواج عن حب والطرفين مثقفين.
- يمكن للتربية والبيئة التي نشأ فيها كل طرف أن تحدث بعض المشاكل في بداية الزواج نظرا لاختلاف العادات والمفاهيم من بيئة إلى أخرى، وربما قد تأخذ هذه المشاكل وقتا لحين التأقلم التام.
ومع أنني متأكد أنني لم أعط العناصر التي قد تؤثر على استقرار الأسرة حقها لأنه يبقى مجرد رأي، إلاّ أنني أؤكد على أن " مثلما لا يستطيع أي طائر أن يطير بجناح واحد بل بجناحين، فلا يمكن أبدا لبيت زوجي أن يقام على طرف واحد بل على الرجل والمرأة معا".

لا والله اخوي افا عليكم ما قصدي رحيل ترى حتى ولو رحلتو عني والله لا ارحل معاكم وترى المموضوع هذا هذا اعتبره للكل اهم شي نكون كلنا يد وحده وفي صف واحد ونحصل حلول حلوووة تفيد الموضوع وانتو فيكم الخير وتسلم اخوي وانشالله اشوف مناقشاتك المميزة اكثر واكثر الف شكر ربي يحفظك

تسلمي على المشاركة اختي وعلى الجهود الي تقومي فيها للموضوع وللمنتدى بصفة عامة
والله انا الي اشوفه من ناحية فارق السن اذا كان فارق بسيط بين سن زوج وزوجة يعني ماشي مشكله بس اشوف المشكله انه اذا كان فارق كبير في السن لكن في الاخير اهم شي ترى التفاهم والحب واحترام المشاعر بين الطرفين يعني الاكبر فيهم يعلم الاصغر مافيها شي بصراحة الاصغر يعلم الاكبراذا كان شي في المصلحة من ناحية المستوى المعيشي المادي اكيد له سبب ورى المشاكل هذي الكل يعرف انه لا احد يريد ان يكون تعيسا في حياته العائلية
لكن الواحد يرضى بالي معه ويجب على طرفين التفهم للحالة هذي والاندماج معها واكيد راح يتغير الحال اذا كان فيه صبر وفيه تحمل والشي لابد ان يتغير اذا كان فيه تفكير صحيح وسعي ورى التطوير واقصد تطوير الحالة المادية وعسى خير انشالله .
تحياتي لك اختي وتشكري على مشاركتك الف شكر ربي يحفظك

حتى نحن يا صديقي comander ضيوف "ثقال"، لن نرحل حتى ولو أتيت لنا بكل "حراس الحصن".
أنا و"حليفتي" Orient، نريد فقط أن نضيف الكثير من التوابل إلى طبخة النقاش الحر سواء بنكهات طيبة أو حارة، كما نريد أيضا أن نصبغ نقاشنا الساخن بلمسات المرح الهادف، حتى لا يأخذ النقاش طابع الحدة.
صحيح أن فارق السن بين الزوجين إذا كان بسيطا لا يشيب العلاقة الأسرية، ولكن أرى أن توفر عنصر التكافؤ ضروري في كل معايير اختيار شريك الحياة.

هههههههه لا افا عليك ترحال ماشي ترحال مثل ما اشرت من قبل واهم شي طبخة الموضوع ان نطبخ الموضوع بشكل صحيح وانشالله راح تنجح الطبخة ههههههههه بس خففو شوي توابل الحارة والحمدلله كل مشاركاتكم مثمرة ومميزة واشكركم على اهتمامكم بالموضوع وبالمواضيع بصفة عامة مثل ما اشرت اخوي الكريم عن عنصر التكافؤ فعلا هو عنصر مهم ولابد ان يكون موجود حتى تكون الافكار متقاربة بمعنى التكافؤ في الدين والمؤهل والمال واشياء اخرى واشكرك على اهتماك بالموضوع وانشالله نشوفك اكثر واكثر تحياتي لك ربي يحفظك يارب

يا سي comander، أنا مدين لك بـ "فنجان قهوة عربية أصيلة" أشربها معك في قريتك بنجد العريقة المضيافة.
صدّقني يا أخي، أنه من بين العوامل "الاستباقية" لتجنب حدوث المشاكل ذات الوزن الثقيل في الأسر هو حسن اختيار الشريك.
نريدها زوجه طيبة، قلبها يسع كل بحور ومحيطات الكون، صبورة، قانعة، مخلصة، وفية، عفوية، بريئة، مطيعة، مثقفة، ملتزمة بدينها.
وفي المقابل على الرجل أن يثّمن ذلك ويقدّره ويتصف بمثله ويوازيه. أليس هذا هو حلم كل شاب وفتاة عربيين يريدان بناء عش زوجي على أساس المودة والرحمة وإقامة حدود الرحمن وتجسيد "خلافة الله في الأرض" ؟؟؟

ياهلا بك والله نتشــــــرف بوجودك
ووحيّاك الله في أي وقت وانت ترى منا وفينا.
حلووو يوم انك اشرت الى حسن اختيار الشريك طيب ايش رايك في اختيار جيل اليوم سوى من شاب او البنت حتى لحظ في الاونة الاخيرة العشر سنوات الاخيرة تقريبا لحظنا ان اكثر الاختيار في الوسامة والحالة المادية يعني بنت تختار شاب همها يكون جميل ووسيم بغض النظر عن طبعه وصفاته م يهم الصفات والشاب نفس الشي يعني هذي بعد مشكله حاصله ومستمرة وصدقني اذا كان فيه اختيار موفق واختيار حكيم وواعي راح نتجنب الاشياء هذي بقدر الامكان بعدين بيني وبينك جيل اليوم وجيل الماضي يختلف من ناحية كل شي بصراحة يعني ولا ايش رايك انت تحياتي لك بتوفيق ربي يحفظك يارب

أه يا أخي لو كنت تفهم اللهجة الجزائرية لكنت سأقول لك الكثير مما يقال في هذا المجال في ثقافتنا الشعبية.
لست أدري هل أختنا orient، معنا على الخط أم موجات بثها على قنوات أخرى ؟
أين أنت يا orient ؟ هل أتعبك المشوار ؟ أم انسحبت ؟ أم هو مراقبة للسباق عن قرب؟ أم هو تسخين لعضلاتك الفكرية القوية ؟
تسألني يا أخي "الحصن القوي" عن شباب اليوم ؟
الفرق بينهم وبين شباب الأمس كالفرق بين عسل النحل وعسل السكر.
ناس زمان يقولون : "الزين ما بنى خيام" أي أبدا لا يمكن للجمال وحده أن يقيم بيتا.
وقالوا أيضا: "ما يعجبك نوّار الدفلة في الواد داير ظلايل** وما يغرك زين الطفلة حتى تشوف الفعايل"
أي لا يغرنّك لون أزهار شجرة الحنضلة الزاهي، كما لا يغرك جمال الفتاة فائقة الجمال حتى ترى خصالها.
إن اختيار شريكة الحياة على أساس "الجمال" و"رشاقة الجسم" سوف لن يدوم طويلا. أتعرف لماذا ؟
لأن مثل ذلك مثل الجمرة حينما نضعها في الماء ؟؟؟ هل فهمت المقصود أم أفسّر بالشاقور ؟
فسرعان ما يصل الشاب المتزوج حديثا إلى مرحلة الاشباع الفيزيولوجي (الجسدي)، وسينسى ذلك الأمر تدريجيا ويصبح يفكر في أشياء أخرى أهم، وحينها يصدم لأنه يجد الجعبة "خاوية". وأنت تعرف العواقب ......

صحيح كلامك مثل ما اشرتي انه مفهوم خاطئ للزواج لدى الشباب بس الحين الي حاصل والي نشوفه ونعرفه نادر ما تحصلي زواج مبني على الفكر وعلى حب واحد شاف له وحدة حلوة اووووو خلاص هذي حلوة وجميلة بكرة بتكون شريكة حياتي يعني مشى على الجمال موضه صارت تسالي الواحد تقولي له كيف تريد تكون شريكة حياتك يقول لك اهم شي في شريكة الحياة تكون جميلة وانيقة ليه طيب تبيها كذا يقول لك هذا مهم جدأ في هذا العصر تكون شريكة الحياة جميلة ولا يعرف طبعها واسلوبها وحياتها ولا حتى صفاتها من اول نظرة خلاص هذي بتكون شريكة حياتي هذا مش صح خطى واكيد له سبب قوي في نشر مثل المشاكل هذي والبنت نفس الشي يعني الاقلية تحصليها موفقه في الاختيار ويجب اصلا الاختيار يكون موفق ومبني على فكر وعقلانية فكرية ودينية وقد حث الرسول صلى الله عليه وسلم على التدبر في اختيار الزوجة، لأنها خير متاع الدنيا، فقال: "الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة" وانا الي اشوفه اهم شي الأخلاق والمستوى الاجتماعي، في المقام الأول وهذا شيء ضروري وأساسي لابد منه تحياتي لك .

ولكن السؤال الذي يطرح نفسه: كيف يستطيع كل طرف في معادلة الزواج أن يعرف أنه وفق في اختيار شريكه وأن معايير (معايير نظرية) هذا الاختيار تنطبق تماما عليه ؟ فربما قد يكشف الواقع مستقبلا أن الذي حدث هو العكس. وأقصد المثل القائل: "قال له: تلك البرتقالة، حامضة أم حلوة ؟ فأجابه : حتى أذوق.