مضى 23 عاما، المرة الأولى التي شعرت فيها أني لم أعد
طفلة، هي المرة التي شعرت فيها بالحنين، الحنين الذي
كنت أصرّ دائما على أن يكون على شكل تبرّم طفلة أو بكاء
للحصول على ضمّة أو جملة صغيرة تسكب الدفء في
قلبي، كبرت سنة بعد أخرى ولم يعد تبرّم الطفلة أو بكاؤها
ينفد لقلبك، كبرت واتسعت كل الزوايا التي يمكن أن يوجع
فيها الحنين وتسدد الريح ضرباتها، اتسعت هذه
الحساسية التي يمكن أن يكون فيها الألم دقيقا ومبالغا،
ومن الاحتراق حقيقة لا مجازا وفي أعمق نقطة في
داخلك وفي كل المناطق التي تزداد هشاشة فيك مرة بعد
مرة ، لم يعد الحنين مجرد شعور طارئ يتسع كلما ضاقت
الأضلع، الحنين اليوم مختلف لأنه يتحول إلى خوف،
خوف كبير في دنيا لا يوجد فيها احتمالات كافية لأن
تلتقي فيها بوجه آمنت به، ولا أن تمسك فيها بأصابعه، ولا
أن تعرف رائحة طالما شوّقتك، أو تجرب معنى الاختباء
في عينين تنحني فيها السموات لتغطيك، دنيا تُقيّظ
الأحلام في صدرك، فتعيشها متخفّيا بينك وبينك .

يتغير الحنين لأن الخوف يكبر لدرجة أن يكون مميتا هذه اللحظة .